这句威胁孩子的话,你是不是也曾说过?


来源:温州瓯文名师家教中心 日期:2017-2-24


这句威胁孩子的话,你是不是也曾说过?












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前几天,因为家里有点事。

我必须经常出门,所以小家伙就得放在舅舅家里。

每次他都开开心心地去,从不会哭闹。

 

哪怕我年去外地好几天。

把儿子送到奶奶家小住,他也是乐意之至。

而回来后离开奶奶家,也是毫不犹豫。

 

我发现儿子从小开始就不会为分离焦虑哭泣。

有时候反而是我们自己想哭,更像个小孩了。

 

这跟我们给予孩子的安全感有关。

因为我一直努力保护内心的安全感。

 

所以当他离开我,或者靠近我,内心都能有力量。

离别不害怕,因为爸爸妈妈永远爱自己,还会见到。

 

给孩子安全感,是父母能给予的最好的礼物。

 

这份礼物和金钱无关,和家境无关,所以不贵。

只和你的付出和爱息息相关,又显得珍贵无比。

 

只是,我们很多的人,却在不经意间伤害孩子的安全感。



 



 



2



 





“我以为自己那时候真的被遗弃了!非常害怕,非常无助。”一个读者朋友曾留言说。

她小的时候,有一次因为打破了家里的碗,妈妈要她自己收拾,她不敢碰那个碎片。

所以妈妈就打了她,其实挨打是很正常的,没有什么可怕的。

 

可怕的是妈妈说的话“你再这样子,我们就再生一个,那时候没人管你。”

然后就被赶到屋子外边罚站,黑黑的走廊里灯忽闪忽闪的。

她吓坏了,生怕妈妈真的不要自己了,那该怎么办。

 

从那次后她变得胆小而敏感。

常常看到妈妈生气就问“妈妈,你不要我了吗?”

后来妈妈被问烦了,每次她一问就说“一边去,没时间跟你说。”

 

当家里真的多了一个弟弟时,她对弟弟没有一丝的好感。

反而想起了妈妈说的话,每次她都背着妈妈悄悄地掐弟弟。

其实她也不想这样做,可就是控制不住。

就是因为父母的话,让她有一种“被抛弃”的心理阴影。

 

折磨她至今。 

我们知道父母肯定不会抛弃孩子的,往往是想通过威胁孩子来达到让孩子听话的目的。 

可是,不懂事的孩子常常无法区分家长的表面行为与内在动机的,他们经常通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈的话,当成是真的。 



 



3





我发现我们中国的父母有一个经典的口头禅。

当孩子不听话的时候就冒了出来。

“你再这样,是不是要我打你一顿。” 

我发现自己偶尔也在一天内跟淘气的儿子说好几句。

我知道自己当然不会这样做。

可为什么会掉进这种语境之中呢? 

仔细想想,还是跟自己小时候的经历有关。

那种教养环境成长起来的我们,就算在这些年不断努力改进或者修复。

总是会带着这些印记。

最主要的是我们身边还有太多这样的人说着同样的话。

就拿我的一个亲戚来说。 

因为她的儿子有一点斜视,所以写作业的速度很慢。

她就骂“还这么慢,是不是要我打你。”

孩子没吱声,只是赶快写着。 

过了一会她看到儿子斜着脑袋看着边上。

马上又骂“你这样斜着看干嘛,不嫌丢人啊!” 

我就说,孩子眼睛不好,这样应该是舒服一些。

这时亲戚说,“你不知道,他就那样,每天不打是不听话的。” 

而实际上呢?

因为孩子的眼睛不好,做妈妈的操心不少,也溺爱着孩子。

可就是意识不到自己的这些语言对孩子的伤害其实很大。 

很多的父母期待通过“威胁性”语言来让孩子听自己的。

而自己却没站在孩子的角度,听听孩子的

有时候说一句不管用,还连着说好几句,一直到孩子受不了为止。

我们会发现,很多孩子听到对自己不利的信息,就装作没听见。

于是愤怒的父母就会把威胁升级

那些暴力词语就冒了出来。 

有一种暴力,不会在你身上留下伤痕,却能在心上投下永不散去的阴影,甚至毁掉一个人的一生。那便是语言暴力。这种暴力比起外表的伤痕来说更为严重和可怕。

很多孩子,就是在父母的语言暴力中,毁了自己的一生!



  



4





前一天晚上,儿子洗完澡,我跟他聊聊天。

我说你今天是不是跟妈妈置气了?

“没有啊!”

“真的没有吗?你仔细想想。”

“哦,是有一次,因为我不想听她的。我只服你,爸爸。”

这句话让我心里一震。

当然孩子说的这个服具体是什么意思,不是很明了。

“妈妈的话你也要听的。”

“妈妈说的对我就听,但是我最服的就是你。”

他应该是想说最想听我的话。 

因为我带他比较多,所以对他的情况了如指掌。

而更多的是,我愿意站在他的角度考虑问题。

遇事跟他商量,跟他一起定下规矩。



要知道,比威胁更重要的是告诉孩子为什么。

养孩子,去读懂自己孩子的世界,这比什么都重要。

比如孩子不做。

那为什么不做,是因为能力不够,还是因为我们的要求过分?

还是孩子不喜欢,或者是孩子故意对着干呢?

总是有原因的。

 同样当孩子提出要求,很多时候是无理的。

但我们可以跟孩子说为什么?

比如有一次很晚了,儿子一定要去朋友家玩。

说了几次不行,就想哭,一定要去。

我跟他说,爸爸知道你想去朋友家,可是今天很晚了,朋友也睡了。

明天早上去找他玩,睡好了,你们精神更好,玩起来有劲。

要不你开门看看外边的天,是不是很黑了。

你再看看时间,已经快8点半,是不是到了睡觉时间?

当然,很多的父母会说,孩子到了这个时候还是会坚持,甚至发脾气。

怎么办?

就要靠下面的办法了。

比威胁更重要的是树立规矩

只有你充分地尊重了孩子,然后跟孩子立下了规矩。

并且能执行好规矩时。

上面这件事就好办了。

孩子说不通,要发脾气,那就接纳他发脾气。

因为定好的规矩不能打破。

违反了还要受到相应的惩罚。

这时孩子自己也会去想,胡闹是毫无意义的。

而前提是家里的规矩是有效的。

当我们站在孩子的角度为孩子考虑了。

孩子一般会理解自己的父母

只是情绪很难处理好。

那我们不妨给他们讲个笑话,或者找一件有趣的事,转移注意力。

因为坏的情绪,谁都会有。

而威胁加暴力,是最无益的方法了。

当我们给了孩子足够的尊重,尊重这个小小生命的需求和想法。

给了他们足够的安全感时,那孩子也会回报你足够的阳光和微笑。 

孩子就是父母的一面镜子。

我们说的,做的,都在那照了出来。



 



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